petite histoire

lol
tu ns la po di a lecole celle la

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.

Durant la collision son coude butte contre la poitrine de
celle-ci.

Ils sont tout deux surpris.

L'homme se tourne vers elle et dit :

"Madame, si votre cœ[size=9]ur est aussi doux que votre
poitrine, je sais que vous me pardonnerez." [/size]



Ce à quoi elle répond :
" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre
221".

Une femme est dans la cuisine, se préparant à faire des oeufs à la coque pour
le petit déjeuner. Son mari arrive. Elle se retourne et dit : - Fais-moi
l'amour, là, tout de suite !
Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
- «Héhé, c'est mon jour de chance !!! »
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la
table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande :
- Tu peux m'expliquer ?
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...

hihihihi bonne celle la un petit pour vous ...


ces 2 explorateurs qui se font capturé par une tribu de sauvage .
le grand chef dit au première
" toi homme blanc tu veux tchitchi ou la mort "
" non je ne veux pas mourir g une femme et des gosses je veux le chitchi "
" ok homme blanc ! chitchi pour toi "
et la on lui tire le pantalon et ope tout la tribu passe dessus le gars ...
" toi le 2 homme blanc tu veux chitchi ou la mort "
" moi je près faire la mourir dignement "
" ok homme blanc toi va mourir mais avant sa ....


chitchi pour toi .........

je la connéssais

je l'aime bien elle et marrante

Une femme va chez un médecin et lui dit :
- Docteur j'ai une déchirure à l'épaule gauche.
- Très bien, nous allons voir ça, déshabillez-vous.
La femme enlève le haut puis le médecin lui dit:
- Non déshabillez-vous entièrement!
- Mais enfin docteur j'ai une déchirure à l'épaule.
- Écoutez c'est moi le médecin. Déshabillez-vous complètement, et montrez-moi votre dos!
La femme s'exécute puis le médecin baisse son pantalon et lui fait pénétrer violemment par derrière son gros saucisson de 25 cm dur comme du bois.
La femme hurle de douleur et le médecin lui répond:
- Voilà, ça c'est une déchirure! Ce que vous avez à l'épaule c'est une entorse!

Moi aussi j'ai une belle blague:

Voici le journal intime d'une jeune femme que l'on consulte après ses vacances:


Vendredi : Une folie m'a pris, je me suis acheté un billet pour une
croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain!

Samedi : Ça y est,
nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.


Dimanche : Fabuleux paysages! Par ailleurs, le commandant m'a invité à diner
à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard.

Lundi : Nouvelle
invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a
voulu me faire visiter sa cabine ?

Mardi : Je n'ai plus de doutes quant à
ses intentions libidineuses! Il devient même de plus en plus pressant!

Mercredi : Cet homme est obsédé! Il m'a menacé de saborder le navire si je
continuais de refuser ses avances.

Jeudi : J'ai sauvé la vie de 300
personnes...


Celle ces mon cousin de 21 ans qui me la dit elle fait bien rire

Un garcon va au bar avec son père. il voit son père en-train de boire un verre de wiskey. il lui demande:

- Papa, est-ce que je peux boire avec toi ?

Son pere lui répond :- Est-ce que ta bite arrive jusqu'a ton trou du cul ?

Le fils répond : - Non papa. Ensuite il voit son pere en-train de fumer et il lui dit :

- Papa est-ce que je peux prendre une taffe de ta cigarette ?

Son pere : - Est ce que ta bite arrive jusqu'a ton trou du cul ?

Le fils : - Non !

Apres le fils achete un billet de loto et gagne 1000 FF. Son pere lui dit :

- Chéri tu peux me passer le billet de loto ?

Le fils : - Est-ce que ta bite arrive jusqu'a ton trou du cul papa ?

Le pere : - Oui chéri.

Le fils : - Alors va te faire enculé !!



Et la dernière :

C'est une jeune femme en manque qui va dans une sex-shop dans le but de
s'acheter un vibromasseur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce
qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : le
«Pénis Vaudou». Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de
l'appareil :
- Ce vibrommasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «pénis
vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y
ira.
La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer et dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.
Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite, elle se
décide illico à l'acheter. En entrant dans sa voiture, impatiente, elle
s'empresse de l'essayer :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.
Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l'interpelle :
- Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon.
- Ce n'est pas ma faute, monsieur l'agent, c'est le Pénis Vaudou !
Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve :
- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !

el son tro bien

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !


C'est un gars un peu con qui veut faire une petite blague à sa femme. Alors qu'elle est en train de prendre sa douche, il arrive sans bruit derrière elle et lui attrape les seins en disant :
- S'ils étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin d'acheter de soutien-gorge...
Le lendemain, une fois de plus il lui fait une blague en arrivant derrière elle et en lui mettant les deux mains sur le cul, puis en disant :
- Si elles étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin de mettre une gaine...
La femme ne dit rien mais pense alors à sa revanche...
Le lendemain, comme le mari sort de la douche, sa femme lui attrape la bite et lui dit :
- S'il était un peu plus ferme, je n'aurais pas besoin de baiser avec ton frère !

tro bone c blague
mai toujou sur le cul

hmmm
le niveau est élevé va falloir s'y mettre à fond dès le début

C'est une blonde et une brune qui travaillent dans un immeuble d'affaires à la Défense à Paris. Elles prennent en même temps l'ascenseur pour se rendre dans leur bureau respectif. Elles sont l'une en face de l'autre mais ne se parlent pas. Au bout d'un moment, la brune regarde au sol et voit une tache bizarre
"Mais qu'est-ce que c'est ?", demande-t-elle
"Je ne sais pas", répond la blonde
"Je crois que...que c'est du sperme..."
"Ah oui maintenant que tu le dit"

Alors la brune met le doigt dedans et le porte à sa bouche et dit:
"Ben en tout ce n'est ni le directeur ni le sous-directeur"

La blonde fait la même chose et répond à son tour:
"En tout cas c'es certainement pas quelqu'un de l'entreprise"

Ouais pas mal

Ces pas une Histoire mais sa vos le cou d'œil

un prof demande a un eleve se ke c alésia
l élève di
- alésia c un -53 et les romins viennen de batre les goloi vercingétorix etai a genou et césar avai la gole

Non ces pas sa

Un prof demande a un éléve:
-En quel époque a vécu alésia ?
-En -53
-Tu ces qui a batue aliésa ?
-Oui vercingétorix étais a jenou et césar tener la gaulle

nn tib c po sa

si si

allez pour mes amis

Un couple en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! Continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide !
Lui : oui ! Oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon,...

Tout le monde étant en état d'ébriété avancé, la fête de mariage avait tourné court. A l'issue du repas, les représentants masculins des deux familles concernées en étaient venu aux mains.
La police avait finalement embarqué tout le monde et la semaine d'après, une dizaine d'hommes passaient devant le juge...
La rixe se poursuit jusque dans la salle d'audience jusqu'au moment où le juge frappe un grand coup de marteau pour calmer tout le monde. Il prend alors la parole :
- Hé bien, qui peut m'apporter une explication plausible à ce qui s'est passé ?
Un homme, avec des bandages partout, se lève et raconte :
- Moi, j'étais le témoin du marié et je peux tout expliquer. Dans notre tradition, c'est toujours le témoin qui ouvre le bal avec la mariée. J'ai donc dansé avec elle une première fois, puis comme les chansons se sont enchaînées, j'ai fait la deuxième danse, et puis la troisième... Je pense que ça a dû énerver le père de la mariée car à la quatrième danse, il a adressé un coup de pied brutal dans l'entrejambe de sa propre fille...
Le juge, médusé, remarque:
- Waoooo ! C'est que ça a dû faire très mal...
Et le témoin explique :
- M'en parlez pas, cet abruti m'a cassé trois doigts...


a +

C’est l’histoire d’un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu’il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c’est un drôle d’endroit pour lier d’amitié avec quelqu’un, mais bon, on ne choisit pas…
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu’est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, … caca…
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !


A la campagne, Roger se balade avec sa vache.
Il rencontre Raymond :
- Salut Roger, qu’est-ce que tu fais avec ta vache?
- Bah, je la mène au taureau.
- C’est pas ton père qui fait ça d’habitude ?
- Si, mais là, c’est le taureau.

franchement ya quelqun qui trouver se que cest ...mdr jador

lenew

elles son trop vos histoires j'adors

elle pete cettte aliance

Un clochard arrive au paradis. Saint Pierre examine son dossier et il s'aperçoit que le bougre est plutôt mal noté. Mais, devant sa déchéance, Saint-pierre décide de lui donner une chance en revenant sur terre sous forme d'un objet.
Après quelques instants de réflexion, le clochard décide d'être réincarné en casserole.
- Casserole ? Mais pourquoi donc ? Demande St-pierre.
- Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d'une femme...


pour mes pote bisous

Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme? -
Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant.

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ? -
Pourquoi voulez-vous l'appeler ?

Deux copains se rencontrent. L'un dit à l'autre:- "Tu as l'air bien content !" - "Eh oui! j'ai reussi a faire un puzzle en six mois". - "Et qu'y a-t-il d'extraordinaire ?" - "Sur la boite, c'était écrit de quatre à six ans !"